Империя мечты

Приходит Феанор из Гаваней и говорит сыновьям:
- Вы прикиньте, эти олухи не хотят нам корабли отдавать!
Феаноринги:
- Папа, забей!

Ган-Бури-Ган великий вождь, он считает звезды на небе, деревья в
лесу, пальцы на ногах... Он идиот, ему больше делать нечего...

Бросил Гэндальф Кольцо в камин, а оно взяло да и расплавилось...
Очень Гэндальф огорчился - сказки не получилось...

А что бы было, если бы Саурон все-таки прихватил Кольцо ? Да ничего.
Мало Кольцо иметь, надо еще и палец нужный...

Скитается Финрод по лесу, видит - поляна, на ней костер догорает,
вокруг все загажено, пивные бутылки разбитые, банки консервные валяются,
гитары да магнитофон... И толпа народу вповалку спит. Вышел он на поляну
и давай разоряться:
- Ах вы ж волки позорные, ах вы ж козлы @&%$^%*^, $%*&( вам в
?:%№№;, что ж вы, блин, загадили-то все, мужичье немытое...
Клан Беора с трепетом внимал дивной эльфийской песне...

После гибели Гэндальфа собрался Светлый Совет на заседание.
Галадриэль спрашивает Сэрдана:
- А где же Нарья ?
- Да я его Митрандиру отдал.
- Как ? - спрашивает Элронд, - Я же ему свое Кольцо подарил !
- И я - удивляется Галадриэль... Все переглянулись... Голос Гэндальфа:
- А теперь мне нужны все Пять Посохов !!!

Фродо, как известно, надел Кольцо на средний палец. Можно предположить, что Саурон носил его так же.
А теперь подумайте, ЧТО Саурон показывал Исилдуру и Элендилу, если ему отрубили средний палец, не задев указательного и безымянного?

Мама - своему малолетнему сыну, дочитав ему последнюю страницу "ВК": "Вот видишь, что случается, если подбирать с земли всякую гадость!"

выезжает наряд из дурдома в поиск психов ипо дороге им на встречу Гимли,они остановились спрашивают:
- Ты кто?
- Я, Гимли - великий гном, Сын Великих Воинов И Царей Гномов, вот моя секира- она моя сила и доблесть...
- Так значит полный псих греби его ребята...
Едут дальше на встречу Леголас
- Ты кто ?
- Я, Леголас - лесной эльф - вижу далеко, стреляю хорошо, бегаю легко...
- Эх, тфкой красивый, но увы тож наш - греби его...
Далее следуют, на встречу голое чудо стоит сам с собой говорит да и рыбу ловит - Горлум тобесть был :
- Ты гляди нормальный..
- Ты кто?
Горлум им отвечает:
- Я рыбу ловлю..
- Аааа, ну удачного улова
Горлум себе:
- Лихо нае..ли их, правда Моя Преллесссть?...

Поспорили Гендальф и Саруман, что тот своим чудесным голосом заставил троих в Ородруин кинуться.Стали возле горы, поджидают. Идет эльф. Саруман перед ним:
- О высокородный, а невесту-то твою орки убили!
- О горе мне! - и бух в Ородруин.
Далее идет гном.
- О достопочтенный, а сокровищницу-то твою орки разргабили!
- О горе мне!! - и прыгает вслед за эльфом.
Далее появляется сам Сау. Гендальф посмеивается, мол этого тебе точно не уломать.Саруман:
- О повелитель! А знаете ли вы, что Эру Илуватар запретил в вулканы прыгать!
- А мне пофиг, что там Эру запретил!

Один маг изобрел часы, которые, услышав мат, начинают идти на минуту вперед. Решил опробовать. Повесил в комнате людей на 24 часа. Через сутки приходит, часы идут на 2 минуты вперед. Повесил у эльфов. Через сутки приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесил у орков. Через 24 часа приходит - часов нет! Он подходит к орку:
- Я вчера сюда часы повесил, где они?
Орк (удивляясь):
- Ааааааа...... так это были часы??? А я думал - на х... мне вентилятор зимой?!

2053 год. Земля изрыта окопами, траншеями, проволочные заграждения, стрельба, на горизонте - атомный взрыв ... В одном из окопов сидят два солдата.
- Ты знаешь, кто такой Толкин?
- Нет.
- Это человек, с которого начались наши "Хоббитские игрища" ...

Тингол спрашивает у Келегорма:
- Послушай, тебе что тебе больше нравится - Сильмарилл или моя дочь?
- Ну Эльвэ, как ты можешь сравнивать неодушевленный предмет с СИЛЬМАРИЛЛОМ???

Попали в Средиземье три толкиениста - русский, американский и английский. И попались они в плен оркам. Те говорят - мы выполняем три ваших желания, потом вы выполняете три наших задания - и мы вас отправляем назад. Или вам каюк.
- Какие задания?
- Пройти ров с голодными волколаками, выкрасть Сильмарил из короны Моргота и лишить чести Ниэнну-проповедницу.
Американский толкиенист потребовал мешок золота, настоящие доспехи тринадцатого века и стакан вина. Выпил его, вошел в ров - там его и съели.
Английский толкиенист потребовал прекрасную эльфийку в жены, первое издание "Властелина Колец" и рюмочку бренди. Выпил ее, вошел в ров с волколаками - те были еще сытыми, он их и прошел. Вошел во врата Ангбанда - шум, гам, звон, клубы дыма. И тишина...
Русский толкиенист потребовал бутылку водки, бочонок пива и ведро спирта. Принял все это в себя и вошел в ров, причем передвигался по рву такими коленцами, что ни один волколак его траекторию не разгадал. Вошел во врата Ангбанда - шум, гам, звон, клубы дыма. Наконец выходит из этих врат - помятый, избитый...
- Ну, где тут ваша Ниэнна-проповедница, у которой я должен Сильмарил отобрать?

Отчет о действиях дружины Келегорма во время Битвы под звездами, оставленный одним орком:
"И тридцать витязей прекрасных -
Чредой из вод выходят ясных
И не спеша идут на нас...
Тикаем!!! Это же спецназ!!!"

Фродо и Сэм на Ородруине. Горлум вместе с Кольцом падает в лаву.
- Ну вот и конец, Сэм, - говорит Фродо.
Вдруг снизу вылетает Гарри Поттер на метле:
- Ура! Поймал!

Однажды добрый Мелькор увидел, как ужасный волк поедает бедного ягненка. Убил Мелькор волка и спас ягненка.
И тут увидел он, как ужасный ненасытный ягненок пожирает сочную травку. Убил Мелькор ягненка и спас травку.
И тут увидел Мелькор, как сорная трава тянет все соки из земли. Вырвал Мелькор траву - и спас землю.
И увидел он, что голая черная земля уродлива. И закатал Мелькор землю под асфальт. Постоял, полюбовался и подумал: "что бы еще сегодня хорошего сделать?"

--Два моих одноклассника в воскресенье на рыбалку ходили. Уже третий день в школу только один из них ходит. Думаю, может они кольцо нашли?

После того как Избушка снесла несколько деревянных яиц, из которых вылупились энты, она больше никогда не поворачивалась к лесу задом... %)))

Скачет Гэндальф по бескрайним ристанийским степям:
-О,НЕЕЕЕЕТ!!!!!!!На земли Средиземья опустилась тьма,Фродо попал в плен к Врагу,ВСЕ ПРОПАЛО!!!Тьфу ты,чёррт,опять капюшон на глаза сполз....

Многие думали, что Рейстлин все делает только ради магии. А на самом деле, он был очень славный парень

Объявление в башне Высшего Волшебства:
"Молодые специалисты! Посетите наш салон "У Фистандантилуса". Мы сделаем из вас другого человека!"

Даламар спрашивает Китиару:
-Ты веришь, что любовь может быть вечной?
-Конечно! Только партнеры меняются...

Карамон:
-Я 14 дней сидел на диете. За это врямя я потерял две недели!

-Главное не победа, а участие!- кричала Такхизис, убегая с Кринна.

Решили как-то Солинари, Нуитари и Лунитари пошутить и обучили кендеров магии... Так случился еще один Катаклизм.

Вы думаете Палин просто так смог возродить магию ? Ничего подобного - просто когда после битвы с Хаосом он вернулся в родную Утеху, Тика приняла его за демона-воителя и хорошенько огрела сковородкой. С тех пор слова заклинаний сами лезли к нему в голову.

Поспорили Чемош с Хиддукелем на бочку пива, кто сможет сделать больше пакостей за час.Чемош успел создать 20 Черных Рыцарей-прототипов Сота. А Хиддукель сообщил в Кендермор, что на Соламнию опять напали драконы Такхизис и рыцари просят помощи у кендерской армии...
Пришлось Чемошу отдавать бочку пива.

Вопрос:
-Как вы собираетесь отметить годовщину основания Кендермора?
Ответ:
-Минутой молчания.

Идет один кендер, кричит:
-Я посланник богов!
Навстречу ещё один:
-Люди! Я посланник богов!
Встретились, спорят:
-Я посланник!
- Нет, я !
Видят, ещё один кендер сидит.
-Рассуди нас! Кто из нас посланник богов?
-Я лично...никого...никуда...не посылал...

Рейстлин:
-Брось, Карамон, все равно не донесешь... Да не меня, идиот!! Мешок!!!

Гилеан издевается над Такхизис:
-Пять голов - хорошо. А вот, когда с мозгами - лучше...

Ученым Ансалона наконец-то открылся секрет долголетия кендерской расы! Оказывается, нет никакого секрета. Да и живут они, собственно, недолго..

Брат - не роскошь, а средство передвижения. (с)Рейстлин

"Ох и не любят многие нашего брата!" - говорили Китиара и Карамон.

Надпись на дверях тюрьмы для кендеров: "Лечим клептоманию - клаустрофобией."

Астинус сидит в Великой Библиотеке и усердно строчит историю Кринна... Внезапно с громом и молниями появляется Рейстлин.
Астинус, не отрывая глаз от писанины:
- Возьмите себе стул и садитесь...
- Астинус, это же я, Повелитель прошлого и будущего, великий черный маг Рейстлин Маджере!
- Ладно, возьмите себе два стула...

Играют Даламар и Кит в прятки. Даламар говорит:
- Если я тебя поймаю - я тебя ИЗНАСИЛУЮ.
Китиара:
- Если не найдешь, я за деревом стою.

Поймал Карамон золотую рыбку.
Рыбка: Отпусти меня, Карамон, я любое твое желание исполню!
Карамон: Мне надо подумать...
И затосковала золотая рыбка, ибо поняла, что не в силах она исполнить ЭТО желание...

Рейстлин рассказывает Астинусу о Крисании:
- ... когда она снова начала приставать ко мне, я сказал, что больше не хочу ее видеть!
- И что? - невозмутимо спросил Астинус.
- А она, гадина, свет погасила!

Сидят Танис и Кит (давно было...) под луной. Романтика и все такое. Китиара спрашивает:
- Танис, ты меня любишь?
- Да! А ты?
- И я себя люблю.

Идет как-то спокойный как танк Рейстлин по Палантасу (а че? захотелось великому магу погулять!). Народу полно. Внезапно на площадь вываливает толпа жрецов-жриц Паладайна - типа зачистка всяких там злыдней. Сквозь толпу в белых одеждах протискивается Крисания с медальоном в руке. Она обводит притихшую толпу тяжелым взглядом и мрачно интересуется:
- Ну, и кто у нас тут Рейстлин Маджере?
Все дружно орут: "Вот он! Вот он!" и выпихивают великого мага вперед.
Крисания, сжав амулет:
- Пригнись, любимый!

... Есть настоящие фанатки Рейстлина Маджере. Их невозможно оскорбить, сказав: "Рейстлин - сволочь и гад!" Они просто ответят: "Я знаааю..." (влюбленно при этом улыбаясь)

Жизнь похожа на Рейстлина Маджере. Такая же мрачная, но любимая.

Молодость Героев Копья... Рейст (ему лет 18) пытается познакомиться с роскошной девушкой (эх, гормоны...). Она его банально отшивает. Разочарованный Рейстлин уныло опускается на землю, прислонившись спиной к дереву. Карамон ему:
- Не грусти... Стоит только захотеть, и любая женщина будет у твоих ног...
Стурм:
- ... главное - точно попасть в челюсть!

Однажды Танис и Кит плыли на корабле, полном народу. Китиара сидит у него на коленях и говорит:
- Танис, у меня страшно болит зуб.
Танис целует ее челюсть.
- Теперь уже не болит, спасибо.
Через пару минут:
- Дорогой, у меня болит шея.
Он целует ее в шею. Потом у нее начинает болеть нос, щека, лоб, губы... Танис все время ее целует и ей становится лучше.
Сзади них сидит дедок в серой остроконечной жутко мятой шляпе. Смотрит, смотрит и говорит, обращаясь к Танису:
- Серафимушка, а ты геморрой не лечишь?

Рейстлин заходит в свой кабинет в Палантасской Башне Высшего Волшебства. Смотрит - одна из книг Фистандантилуса лежит не на том месте, где была оставлена в последний раз.
- Страж, ты трогал мою книгу?
- Нет, хозяин, я же бесплотен.
- Даламар!
- Слушаю вас, Шалафи.
- Ты брал мою книгу?
- Да не трогал я вашу книжку! - ответил тот.
Рейстлин натянул капюшон и злобно зашипел:
- Что?! Брезгуете, сволочи?!

Правая голова Горыныча говорит средней:
-Ты знаешь,у нас левая голова-гей,она в рот берёт.
-Это не самое страшное,лишь бы в попу не давала.

Сидит Илья Мурамец к нему подходит Василиса Прекрасная и спрашивает:
- Ильюш если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
И.М.- конечно заломаю.
В.П.- а дуб?
И.М.- и дуб заломаю!
В.П.- а сосну?
И.М.- а соснешь я весь лес переломаю.

Посадил дед репку, выросла репка большая прибольшая... Стал дед тянуть репку, тянет потянет, вытянуть не может, позвал дед бабку.... и т.д.... позвала кошка мышку, тянут потянут, вытянуть не могут...
Гуливер довольный приподнимается, отряхая штаны:
- Ну хоть какой-то толк от этих лилипутов.

Закинул старик невод и вытащил траву.
Посушил травку, покурил.
И рыбы заговорили и желания начали исполняться.

Заходит папа медведь на кухню, смотрит в свою миску и грозно говорит:
- Кто сьел мою кашу?!
Заходит медведь сын, тоже смотрит в свою миску и пискляво кричит:
- Кто сьел мою кашу?!
Заходит мама медведь на кухню и говорит:
- Придурки, я еще не готовила!

Попросил старик у золотой рыбки бессмертия. А потом пошел в лес и ехидно спросил у кукушки, сколько ему жить осталось!

Идет Чебурашка по оптовому рынку и призывно кричит:
- А кому сумку из крокодиловой кожи! Кому сумку!

Змей Горыныч прилетел в деревню-сжег там людей, скот, дома; полетел в поле-сжег все и там, затем сжег лес и все живое в нем. После этого залез на гору, смотрит сверху на все что натворил и ухмыляясь говорит:
- Вот такой забавный я зверек!

Встретил как-то Илья Муромец Соловья Разбойника. Сунул Соловей два пальца в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья. Сунул Соловей Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул тогда Соловей Разбойник все пальцы в рот - тут то ему и поплохело...

Мойдодыр - мальчику:
- Вот тебе мыло душистое и... верёвка пушистая!

- Можно было бы еще поболтать - рассуждал Змей Горыныч, улетая от Ильи Муромца - но одна голова хорошо, а две - лучше.

Приходит Кащей Бессметрный к врачу. Врач:
- На что жалуетесь?
Кащей:
- На вашего ассистента Ивана Царевича!
- За что?
- Да эта сволочь вместо диагноза "камни в почках" написал "иголка в яйцах"!

Картина Репина:
Кощей Бессмертный слушает кукушку.

Выставка покемонов. На площади много народу - все тренеры. Медсестра Джой поднимается на постамент и в мегафон говорит:
"Сегодня мы проводим психологический тест, поэтому будте честны! Мы знаем, что на самом деле не покемоны тренерам служат, а тренеры покемонам - выполняют все их прихоти и бла бла бла. Все кто на самом деле служит своим покемонам - отойдите налево!"
Толпа один за одним отходит, и на площади остаются Джесси и Джеймс.
Толпа восхищается: "Неужели вы правда командуете покемоном, а не он вами?"
Джесси и Джеймс: "Ды мы вообще ничего не знаем, нас привел сюда мяут и сказал: "Не сходите с этого места!".

Чистосердечное родительское признание:
...и только когда появились покемоны, мы поняли, как были к тебе несправедливы, наша красивая, добрая и недорогая Барби..

Вечером она возвращалась с работы домой, села в маршрутку. В этой маршрутке она сразу заметила семью: муж, жена и маленький мальчик лет 4-5; и мужчину с тортом, который лежал у него на коленях в такой прозрачной коробке. Едет себе маршрутка, и тут мальчик начинает приставать к маме:
-Мам купи покемона!
Мама отвечает:
-Я же тебе сказала, что не куплю, прекрати.
-Мам, ну купи покемона, ну мам....
-Нет, у нас сейчас денег нет!
-Ну купи, купи, купи........
-Нет...............................
-Если ты мне не купишь покемона,я всем расскажу, что ты дяде Вите писю целовала
Мама, значит сидит в себя прийти не может, ее муж останавливает маршрутку, выходит и громко хлопает дверью. И маршрутка начинает ехать, тут женщина приходит в себя и требует остановить маршрутку. Она начинает вставать с сиденья (а машина резко тормозит), не удерживается на ногах и падает на мужика с тортом, вообщем торт всмятку. Мужик сидит злой такой и произносит:
-НУ ЧТО БЛЯДИНА, купила бы покемона, ничего бы не было.
После этих слов все взорвались от смеха.

Учительница:
- Ну ка кто мне скажет. Какие буквы идут после "О", "Й", "Ц".
Класс хором:
- "Пи", "Ка", "Чу"!

Два младшеклассника хвалятся друг другу
- Слышь, мне папа купил карманный компьютер.
- Здорово! А покажи?
- Класс! А у тебя что?
- А мне папа подарил карманного монстра, - и достает покемона.

В лесу.
- Папа. А как вон тот гриб называется и можно ли его есть?
- Запомни сынок. Этих покемонов есть нельзя.

Взято из юмористических историй.
Пересказ одной из серий про покемонов устами младенца:
"И Чикорита ударила эти железные руки своими веревками, а Пикачу - ...желтостью"

На уроке:
Учительница:
- Лена, ну ты глупая, как Псидак!
Ученица:
- А Псидак, между прочим, превращается в умного Голдака!
Учительница:
- А ты разве эволюционировала?!

Шпикачки - это все что осталось от Пикачу.

До прихода Джесси и Джеймса команда Р стояла на краю обрыва,
после их прихода команда Р сделала ощутимый шаг вперёд.

Cнова "покемона" крутят по ТНТ, желтые журналисты вспомнили былые времена и давай пургу нести
В желтой газете попалась статья про них, вот отрывок:

"Покемоны относятся к запрещенному в Японии жанру "хинтаи", главной целью которого является показ половых сцен между людьми и животными. Другими примерами являются сериал "записки смерти", где главный герой - преверженец сатанинского культа, ведомый самим сатаной, - убивает толпы людей; и "наруто" - рассказ о чудовищных порядках детского концлагеря, полного насилия и дедовщины..."

А вы знали, что весь Наруто пошел от покемонов? Кто не верит посмотрите на плакаты с их номерами. Та вам попадется и Кабуто, и Девятихвостый... и Орочимару даже о_О...

1: Что надо сказать анимешнице, что б сразить её на повал ?)
2: Ща подумаю.
- Няяяя!!!! Ты быспредельно кавайна, по тебе еще мангу не написали?
Или: О, я не видел девушки, столь похожей на Асуку/Чии/Эксель/Махо.
А еще можешь добавить, что у тебя 3 тб аниме ))
Гыы... и еще можешь добавить, что она обаятельнее, чем Осака )))
И добивающий аргумент: а еще я ВСЕХ ПОКЕМОНОВ СМОТРЕЛ !!!
1: Ж))) Она растаяла спс.
2: Что из этого сказал ?))
1: Всё ^^'

[Ичиго Куросаки]
Бляяя....
[Ичиго Куросаки]
Абзац!
[Ичиго Куросаки]
Мать зашла посмотреть чо я не сплю...
[Глеб]
А у тебя покемоны? ЖВ
[Ичиго Куросаки]
Сцук, лучше б я порнуху смотрел...
[Глеб]
И чего она сказала?
[Ичиго Куросаки]
Что лучше б порнуху смотрел happy
[Ичиго Куросаки]
О_о Кстати, ты знал, что есть покемон - тентакруель?
[Глеб]
Иди лучше порнуху посмотри...

Девушка, а у Вас фотография есть.
- А что, нравлюсь?
- Нет, просто я покемонов собираю.

После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга - и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны...

Историческая справка.
Встретились как-то Пикачу и Йо Асакура…
"Тренер", - подумал Пикачу. "Злой дух", - подумал Йо Асакура.
Так были истреблены все покемоны…

Мужчина приходит в магазин звукозаписи и спрашивает продавщицу:
- У вас есть запись Дюны?
- Что-что?
- Запись Дюны.
- Мужчина, магазин игрушек на втором этаже, там и покемоны, и запизДюны всякие!!!

Джеймс поднимается в автобус
и лезет в карман к здоpовомy мyжикy. Тот хватает
его за шкиpкy и оpёт:
- Ты, козёл нищий, ты кого обворовываешь?
- Кто нищий, я нищий? Я y тебя пятый карман
обыскиваю, ни копейки денег нету!

Принёс однажды профессор Оук кирпич и спрашивает у друзей:
- Дети, что вы думаете, глядя на этот кирпич.
Мисти:
- О больших успехах наших строителей.
Брок:
- О перспективах перестройки!
Эш:
- А я - о значках.
- Эш, но почему?- спрашивает профессор.
- А я о них всегда думаю.

Поймал как-то Магмар Чаризарда и давай его головой в лаву опускать.
Опустил, вынул, спрашивает, мол деньги есть? - нету
Eще раз: аптечки есть? - нету
Eще раз: ну а хоть покеболы есть? - Чаризард: слушай, ты или держи дольше или опускай глубже - лава мутная - ничего не видно

Идут Рен и Йо по улице. Заходят в переулок, Йо спрашивает:
- Рен, а зачем мы здесь?
- да вот, хочу одному придурку морду набить…
- ааа, а если он убежит?
- Я тебе убегу!

Морти с Йо приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение
- "Как я провел лето". Йо говорит:
- Морти, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили,
а больше ничего не делали.
Морти подумал и говорит:
- Йо, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же
хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Йо: "Проснулся я как-то
утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал.
Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну,
перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Морти пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на
балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Анна идет и кричит: "У вас есть что
почитать?" А сама такая начитанная-начитанная, и еще пол-Букваря за ухом
торчит.

Хоро Хоро говорит Пирике:
-Вчера я попросил тебя искупать Короро. Почему она так дико верещала?
-А у тебя что, не верещит?
-Нет.
-А ты её выжимаешь?

Анна ругает ребят за очередные непредвиденные расходы:
-В конце-концов, неужели у вас совсем нет совести?!
-Есть,-отвечает Йо.-Только она одна на всю компанию и находится у Рена

В жизни Анны был только один мужчина, который мог делать с ней всё, что угодно. Звали его Хироюки Такей.

Утро. Анна стягивает одеяло с сонного Йо. Он стонет:
- Что, опять?
- Да нет же - на работу пора!
- Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!

В автобусе едут Хао (Х) и Жанне (Ж):
(Х)-Девушка, Вы сейчас сходите?
(Ж)-Сходят только с ума.
(Х)-Ну тогда Вы выходите?
(Ж)-Выходят только замуж!
(Х)-Может вы вылазите?
(Ж)-Вылазят только когда рождаются!
Тем временем автобус подъезжает к остановке, открываются двери и Хао с криком "С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ, ДУРА!" дает пинка Железной Деве.

Анна - чисто русская девка - красноармейка. Её раньше советские учёные при помощи машины времени (да, они её создали) заслали Гитлеру в тыл... Оттуда и пошли её садистские замашки и любовь к красным повязкам (в действительности с внутренней стороны там сбоку есть серп и молот).

Фауст - потомок Гёте, помешанный на произведении своего предка. В детстве был отправлен в "жёлтый" дом. Оттуда он сбежал с помогавшей молчаливой медсестрой, скелетом из соседнего медучилища и халатом главврача Иванова.

Рио - Русский беженец. Обладает волосатой грудью и руками, как чисто русский мужлан. Т.к. его родители бежали в Японию через Бразилию, то решили его назвать именем города - Рио

Микихиса - в детстве очень любил хихикать, за что прозвали Хихихиса, но благодаря всё тем же проблемам со слухом Йонмея получился Микихиса... Глухота не всегда несёт зло.

Волдеморт спрашивает у кукушки:
- Кукушка, а кукушка, сколько мне жить осталось?
- Много, много, только горло отпусти

"Жутко интересно, кого Хагрид вырастит следующим", - думал Гарри, закрываясь стулом от Медузы Горгоны.

С некоторых пор замечено,
что «места для поцелуев» в кинотеатрах облюбовали дементоры.

Снег растаял.
Со счастливой улыбкой профессор Снегг любовался на доску с баллами, где красовалось: "Гриффиндор: 0"

Взрослый Гарри укладывает сына спать.
- Папа, расскажи про Волдеморта!
- Ну-у-у...
- А почему у него глаза красные?
- Перед компом много сидел.
- А почему кожа белая?
- Мало ел, плохо спал, не гулял...
- Ага! Значит, если я вас с мамой не буду слушаться - стану великим злым волшебником?

Панси Паркинсон загадывает Малфою загадку:
- Два конца, два кольца, а посередине гвоздик
- Между глаз Поттеру вбили гвоздь!
- Ну, нет… Ножницы.
- Ножницы вбили. Обалдеть!

Люциус: "Нарцисса, да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!"

Рон вскочил ночью с жутким криком.
Гарри: Что с тобой?
Рон: Кошмар приснился...
- А что приснилось-то?
Рон (краснея): Ну я не могу тебе рассказать...
- Ну хотя бы намекни. Я же твой лучший друг!
Рон: Ну, в общем, Сам-Знаешь-Кто вставил мне Сам-Знаешь-Что Сам-Знаешь-Куда...

Заходит как-то Гарри к Гермионе и начинает к ней клеиться:
- Знаешь, Гермиона, ты мне уже давно нравишься, и я решил что я тебе тоже. Нам уже по 16 лет и все такое может нам уже пора стать взрослыми,
вот я решил тебе предложить лешиться девственности...
- А не плохая идея надо только посмотреть про это в книге заклинаний, как ты говоришь это называеться?

-Почему здесь так много китайцев
- Так это же Косой переулок

Гарри возвращается из леса и говорит Рону:
-А я для профессора Снейпа грибов собрал!
-А вдруг они ядовитые?
-Что значит "вдруг"?

А снег всё падал и падал...................
"Ох и надрался же профессор Снегг"- подумал Гарри

Гермиона приходит в библиотеку и спрашивает:
Дайте мне пожалуйста книгу:
"Гриффиндор-обладатель Кубка по Квиддичу".
А Малфой ей с ухмылочкой:
Фантастика у нас в другом конце зала

Недавно был выпущен новый волшебный будильник. Первые десять минут он
просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного
двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана
Слизеринского факультета.
Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние
две минуты.

На кладбище толпа молодых гриффиндорцев ликует , хлопает в
ладоши, смеется,
кричит. Два замученных, уставших могильщика закапывают гроб. У них
спрашивают:
- Что здесь происходит?
- Да, одного декана "на бис" пятый раз хороним

Во время праздника Хэллоуин в Хогвартсе прошла информация о возможном терракте со стороны Пожирателей Смерти - отравлении еды. Профессора во главе с Дамблдором, поймав первого попавшегося песика и накормив его до отвала, затем в течение двух часов обыскивали все здание тщательнейшим образом. Не найдя никого постороннего и увидев, что песик жив-здоров, тревогу объявили ложной, и банкет начался.
Вдруг где-то через час после начала банкета в Главный зал вбегает Невилл Лонгботтом и
кричит:
- Песик умер! Песик умер!

Мистер Поттер, скажите, что будет, если смешать корень асфоделя с настойкой полыни?
Молчание.
Драко (развязно): Профессор, чего же Вы от него хотите?! Одна извилина - и та на лбу.
Тут же началась массовая госпитализация учеников с последующим промыванием желудка и всевозможными заклинаниями.
Через несколько часов Снейп спрашиват Невилла:
- Лонгботтом, а ты точно уверен, что песик умер?
- Конечно!
- И как это произошло?

Каждый год, в марте, профессор МакГонагалл брала отпуск на неделю и куда-то уезжала.
И потом целый год весь Хогвартс не знал, куда девать котят.

Дамблдор вызывает Снейпа:
- Ваш студент был пойман при попытке изнасилования.
Снейп:
- При попытке или при изнасиловании?
- При попытке.
- Это не мой студент.

-Куда подевалась жаба Николаса (или как его там)? - недоуменно
бормотал Гарри Поттер, заглядывая под кровати в спальне.
"Ну, ты бы еще крысу Рона вспомнил!", - подумала Букля, довольно чистя
клюв.

Hу поpа и деньги заpабатывать", - сказал Гаppи Потеp и покpасил свою
палочку в чеpные и белые полоски.

"Всё-таки как сильно магия меняет человека", - сказал Гарри и почесал хоботом плавник.

Молли в хозяйственном магазине выбирает вешалку для одежды: - А дешевле у вас есть? - Гвозди в соседнем отделе!

Возродился Волдеморт и напал на магов. Те прибежали к Корнелиусу Фаджу: - Выручай! - Надо подумать... - И долго будешь думать? - Месяц-другой. Волшебники бросились к Дамблдору: - Спасай! - Надо подумать. - И долго? - Неделю-другую... Маги - к Гарри Поттеру: - Спасай, мальчик-который-выжил, перебьёт Волдеморт всех! А Гарри Поттер выскочил на улицу и требует: - Метлу мне! - Вот это герой! Сразу! Без "подумать надо"... - Чего ж тут думать! - кричит Гарри Поттер с метлы, - Сматываться надо!

Очереная дуэль между Гарри Поттером и Лордом
Волдемортом. Гарри кричит:
- Тебе меня не победить, со мною сила!
Волдеморт, медленно доставая из-под мантии автомат:
- А в чем твоя сила, брат?

Звонят Рон и Гарри в три часа ночи Северусу Снейпу. Сонный
снейп говорит:
- Алло-о-о ?
- Северус, ты - козел !
- Кто говорит ?!
- Да все говорят...

К Гермионе на дискотеке подходит обалденный парень:
-Девушка вы танцуете?
- Да, а что?
- Слава богу, а то я подумал, что вас током бьет

- Профессор Снейп, а я могу философский камень достать!
- Я знаю, Поттер.
- Профессор Снейп, а я могу золотой снитч достать.
- Я знаю, Поттер.
- Профессор Снейп, я могу меч Годрика достать.
- Я знаю, Поттер. Ты кого хочешь можешь достать.

Виктор Крам спрашивает Гермиону:
- Герм-и-она, почему ты не ходишь на прорицание?
- Потому что Сивилла Трелони - не настоящая ясновидящая!
- Почему?
- Я ей написала на доске "Сивилла Трелони - коза, а Патил с Браун - тормоза", так она час выясняла, кто это написал!

- Почему магический мир скрыт от обычных людей?
- Сумасшедших надо изолировать от общества.

Гарри Поттер славится тем, что может находить выход из критических ситуаций.
Но ещё больше он славится тем, что может находить туда вход.

-Гермиона, как Вы очаровательны в этом туалете!
-Крам! Ты ОХРЕНЕЛ! Закрой дверь!!!![size=13]

Анекдот: Мужик прочитал "Дюну" Френка Херберта, понравилось, и ему
сообщили, что по книге снят фильм. Приходит в магазин и спрашивает:
- У вас есть Аудио-книга "Дюны"?
- У нас нет, но на второй этаж вчера покемонов завезли, может у них и
записьдюны есть.(вобще здесь про музыкальную групу было...)

Заходит простолюдин в магазин: "У вас есть запиздюны?". Продавщица молча вынимает запись "Дюны". Мужик, видя что ему подают кассету: "Как, они еще и поют?!!" (з.к.б. старый Анекдот который выше. Вот это его продолжение.)

На Титане появилась темная равнина, названная в честь планеты из фантастической серии Фрэнка Херберта "Дюна". Об этом сообщается на официальном сайте Геологической службы США.Равнина получила имя Chusuk Planitia, в честь планеты Chusuk (Чусук), четвертой планеты в системе Тау Шалиша, которая была знаменита своими музыкальными инструментами. В частности, именно там производились струнные балистеты - одни из самых известных инструментов мира "Дюны".Кроме этого, ученые определили, что "Дюна" станет основной темой для названий подобных геологических объектов на Титане. Таким образом, в ближайшее время можно ожидать появляения большого количества аналогичных названий.Темные равнины, о которых идет речь, представляют собой, предположительно, богатые углеводородами почвы, которые располагаются в окрестности экватора спутника. Их открытие было сделано при помощи автоматического аппарата "Кассини" (Cassini).Ранее благодаря этому же зонду ученым удалось обнаружить на Титане озера из жидких углеводородов, которые представляют для астрогеологов значительный интерес. В частности, одно из них получило имя Ontario Lacus.

люди вы знаете анекдоты по дюне? или по другой фантастическому миру. Остовляйте!

_______________________________________________________________________________
© 2004 Драко
Благодарности: Red Kite, Таурон, Чужой, Черный Блеск, Al103
http://www.drakia.com/sources/books/online/short_stories/3.htm