Империя мечты

Империя на красных

Давным-давно, когда Казахстан был не заграницей, а самым известным грузином был Сталин, а не Саакошвили, существовала Красная империя.  В ней бедных людей под гнетом КГБ, заставляли работать учится и думать. Эти страшные мерзости угнетали народ. А самое страшное, не было красивых шмоток! Люди не могли перенести отсутствие одежды от лучших домов моды. Последней же каплей в чашу терпения народа, стал запрет на алкоголь. Люди сума сходили от недостатка столь ценного продукта, и  только когда люди начали убивать, всех кто укрывал этот эликсир удовольствия,  секретарь тьмы  разрешил продажу алкоголя. Но секретарь тьмы, архимастер бюрократической магии, опоздал. Великий король алкоголиков, из-за запрета на продажу эликсира, как-то раз не смог напиться и вышел из запоя. Он был страшен с бодуна, он был воплощением гнева, и имя его была Ельцин.

-Как ты посмел оставить меня без водки?!?!

-Господин, в магазине она кончилась, а простые люди её нам не отдадут.

-Что?! В магазине нет водки? Да как это возможно?

-Генеральный секретарь КПСС, запретил продажу.

-Что это, Хрущеву делать нечего?

-Пока вы отдыхали, секретарем стал Горбачев.

-Да какая  нах разница? Где моя водка?!

-Водка вся у коммунистов.

-Отобрали у меня водку! Ну ладно эээ…Я тоже отберу у них самое ценное – коммунизм!

И стал Ельцин целеустремленно собирать вокруг себя собутыльников. И вот великая армия алкоголиков, миллионы людей мучающихся похмельем, собралась штурмовать Москву, но темный секретарь свершил подлость и снял запрет, и  непобедимая армада алкашей  превратилась в прах, а Ельцин погрузился в глубокий запой.

Секретарь тьмы расслабился, считая, что всё обошлось и глотая рюмку марочного валокордина читал «Правду». Правда – волшебная газета, которая умела говорить только правду своему хозяину, а простым людям вообще, только хорошую правду. И вот Великий секретарь тьмы прочитал, что  человек с удостоверением за серией 131313 захватит власть в России и свергнет Горбачева.  Разумеется ему это не  понравилось и он позвонил, главе самого страшного, самого темного, самого тайного министерства.

-Алло это министр КГБ?

-Да, о великий и могучий Генсек Совка!

- Не знаешь у кого есть удостоверение за номером 131313?

- Нету документов и удостоверений за этим номером! Вообще нету! Но сегодня мы выпустили, партию удостоверений для КГБ.

-Что? И вы их не уничтожили?

-А зачем уничтожать, мы же их для себя выпустили?

- Ты министр КГБ или МВД, а он похоже покруче тебя будет? И Вообще ТЫ должен знать всё заранее!

-Да разумеется Я круче министра МВД! Наше министерство сааме крутое из крутых, как сказали бы в ЦРУ The Best of the BEST!

- Ну, так что? Ты их уничтожишь?

-Так точно!

Сотни Коварных Государственных Бесов полетело уничтожать партию опасных удостоверений. Но не всё прошло гладко. Добрые оборотни в погонах, под видом Коварных Государственных Демонов, перехватили один ящик и отдали, почти бескорыстно ( за треть рыночной стоимости), добрым барыгам. Но секретарь узнал из «Правды», что у бедных барыг  есть ящик с удостоверениями КГБ-истов, которые должны были уничтожить  еще вчера.  И послал тогда темный секретарь, верный  ему отряд войнов, бессмертных на драконах «альфа», прикрыть цеха барыг и уничтожить последний ящик несущей гибель империи. Войны профессионально уничтожили цеха барыг и ящик. Попутно успели прикрыть наркопритон, где безобидные нарики отдыхали от  дел неправедных. Но они опоздали, один нарик по кличке Горлум успел стащить удостоверение и скрыться в неизвестном направлении на трамвае.  То-тут, то там всплывал номер злополучного документа, но даже могущественные оперативники, которых называли особо уполномоченными,  не могли поймать хитрого психа и наркомана.      

Явление явлений

Как-то прогуливаясь по городу, молодой человек увидел странного милиционера. Он тыкая удостоверение в лицо волосатого амбала, требовал отдать ему все наркотики, которые незаконно он, у себя, укрывает. И как только амбал размахнулся что бы ударить мента. Человек подошел и сказал:

-Буду краток. Не балуй, накажу.

- Да он же не мент, нарик тупой! И вообще пошел в жопу урод! Если не уйдешь, я и тебя нагну, и проход прочищу!

- За оскорбление офицера КГБ вас нужно арестовать! А также в Культурной столице России так выражаться нельзя. Но я добрый и если вы соблаговолите извиниться, я вас отпущу. А так же исполните то, что вам сказал этот ммм… Милиционер.

-Ты что ах№ел?!  Ну всё ты нарвался! Сейчас ты увидишь ёб№№ый пи№№рас, что такое Херболайв!

Молча, молодой человек, нанес несколько ударов амбалу, тот с недоумением уставился на худенького человечка и упал.

- А я старался быть вежливым. А как у вас дела?

- Какие дела?! Как я теперь узнаю, где он спрятал наркотики!

- Извините, что помешал задержанию, но хочу заметить вы действовали не правильно, местонахождение тайника нужно было узнать, до того как предъявлять ему своё удостоверение.

- А ты что самый умный?

- Смотря, какие вопросы.

- Где мне найти теперь дозу?! Эээ…  то есть улики!

- Этот индивид не очень умный, вполне возможно у него в карманах вы найдете нужные вам улики.

Мент, быстро наклонился над телом Амбала и начал лихорадочно шарить по карманом.  Увидев это молодой человек еще большим интересом посмотрел на него.

-  А я вас, что-то не припомню.  Вы давно работаете здесь?

- Чего? Какая работа? А это вы? Вы мне помогли, теперь свободны гражданин.

-Вы не ответили на мой вопрос.

-Я не обязан отвечать, у нас свободная страна!

-Вы что газет начитались, а ну быстро встали и прошли со мной на лубянку.

-Ты кто такой, что бы мне указывать! Я офицер КГБ, самый крутой мент.

- А я скромный мастер восточных единоборств и тоже, как и вы, офицер КГБ, но к сожалению не милиционер. И поэтому, как товарищ товарищу говорю, пошлите по хорошему.

-Нет я в ментовку не пойду, отстань мусар противный. Я еще кроликов не долюбил, еще не все кошельки потырил.

-Всё таки вы неостовляете мне иного выхода, а я вас просил по хорошему, пройдемте со мной в ментовку! Тьфу! В милицию! еще раз тьфу. В отделение КГБ.

И молодой человек достаёт пистолет и целится им в Горлума, а это был именно он, проживший по липовым документам несколько лет. За это время познал искусство чернокнижия, и вот он в ответ загаласил.

-Абракадабры, ментабры, кгбисто, швабры, отрицалинона, канарбы.

Земля разверзлась, и из щели вылез демон.

-Ну всё ментора тебе хана, сейчас тебя самый крутой демон ада порвет на части! –сказав это горлум заржал как припадочный и побежал вприпрыжку в сторону переулков, весело размахивая руками, как пропеллерами.

-А ну стой бандюга! - кричит вдогонку ему, офицер госбезопасности – Путин. И чуть было не побежав за ним. Но демон, не дал сделать  этого, закрыв крыльями все пути в сторону горлума.

-Стой Путин! Я не могу тебя пропустить, хотя мы с тобой и почти коллеги.

-Если ты будешь мне препятствовать, я и тебя засажу.

-Не возможно посадить того, кто и так находится в худшей из тюрем!

-Ну, отойди в сторонку тогда, может я еще на вскидку, попаду ему в ягодицу.

-Лучше смотри, что он обронил.

-Ну поддельный паспорт сотрудника комитета государственной безопасности, что с этого?

-Ты посмотри на серию.

-Бог ты мой! Да это же, то самое удостоверение, которое уже три года в розыске! С ним, я уже завтра стану генералом!

-Это не простое удостоверение! Его носитель станет президентом РФ.

-Не знаю такой страны, да и не хочу я быть президентом. Мне хватает и моей честной работы, на службе родине.

-Если ты действительно хочешь помочь родине иди за мной, я научу тебя, как управлять силой этой корочки, наделю талантом убеждения, помогу создать армию политиков, и самое главное помогу накопить побольше манны.

-До этого я всё понял, но что такое манна?

-Манна это сила доверия избирателей, сейчас секретарь тьмы черпает силу из своей армии коммунистов и первозданного зла. Но когда тьма рухнет, всем придется черпать силу из природы, а самым лучшим природным источником манны, являются человеческие голоса. Так пошли за мной.

-Но ты не сказал, что я должен отдать тебе за всё это. И не объяснил в чем польза для Родины.

-Ты просто будешь работать на меня, пока не придет время занять тебе почетное место среди великих людей. А для родины выгода прямая, более умного и при этом честного человека ей не найти на место президента.

 -Я не совсем честный, я три раза соврал в детстве - когда собаку домой принес, когда собаку нашли родители, и когда собаку нашли хозяева. Вот такой я не честный, вряд ли человека, который  врёт, а  не работает, могут сделать начальником.

- Не беспокойся, я помогу тебе стать таким же честным, как все политики.

-Тогда я пойду за тобой! Ты очень крут, раз знаешь столько умного. А всякий умный, обязательно должен быть честным и добрым. Кстати ты откуда, я что-то не запомнил. Вроде на а начиналось, и на дэ заканчивалось.

- Ну не совсем, из администрации дома культуры я. Полностью АДКОПОН ЦК КПСС, администрация дома культуры образцово показательного ответного направления   под руководством центрального комитета коммунистической партии советского союза. Повторять каждый раз это мудреное название неудобно, поэтому у нас принято иное сокращение – АД.

-Понятно, а что это ты из под земли появился?

-Новый вид метро, специально для членов структур ЦК КПСС, таких например как АД.

-Если ты коммунист, то отчего ты защищал этого наркомана?

-Он не наркоман, он местный дурак. Считает себя дядей Степой, который вегетарианец, и поэтому ест только Мак и Коноплю. Он же не виноват, что они содержат наркотические вещества. Но не беспокойтесь, мы его скоро поймаем и вылечим от всех его болезней. У нас есть очень эффективный метод, кипячение. У нас еще лозунг есть: «вы еще не кипятитесь? Тогда мы придём к вам!».

-Да? покажите.

-Может быть, может быть…

Восставшие из похмельного ада

И так потекли годы, Путин освоил мастерство вешателя лапши, научился черпать силу из древних артефактов, таких как административный ресурс. А самое главное он научился самой древней магической технике, которую придумал еще великий архимагистр и император, Петр первый. Эта техника порабощала и заставляла служить самого могущественного и всесильного зверя, с неукротимой волей, многоголового и вездесущего, бессмертного, способного мгновения ока превращать человека в насекомое, а дворцы в халупы. Имя этого монстра  вселяет страх в сердца простых смертных, но тот, кто сможет его подчинить станет поистине всемогущим, этот монстр Бюрократизм. Но Путин смог стать не только хорошим магом, он не забывал и рыцарские дисциплины, такие как рукопашный бой, стрельба, риторика, помощь слабым и обездоленным.

В скором времени наступил 1991 год, восстал король алкоголиков Борис Ельцин. С кого бодуна в этот раз ему не угодили коммунисты и советский союз, но он решил завалить это государство. Легионы восставших,  жаждущих спирта, двинулись на Москву, они сметали на своём пути всё. На подступах к кремлю легионы насчитывали миллионы людей, десятки танков, солдат и даже пару вертолетов. Секретарь тьмы приносил жертвы своему божеству, великой Перестройке, но божество было глухо к его молитвам. Он отправлял верных ему войнов сокрушить демонократов, но они пали в безнадежной битве с народными массами. И даже верная Правда не могла исправить шаткого положения дел. Ельцин же в это время поднял из небытия такие могущественные вещи как суверенитет, национализм, капитализм. Которые поймали в ловушку Секретаря тьмы 

Настал день, когда хаос, который был источником его мощи, вошел в пик своего могущества. Найдя равных себе собутыльников он провел древнейший ритуал под названием пьянка. Они на троих распили ящик водки и войдя в нирвану, распилили светский союз на куски. Это было сложно, кровь из разодранных кусков хлестала фонтаном, обглоданные кости торчали из зияющих ран, но в пьяном бреду революции им было всё равно, они считали себя творцами, хотя они могли иную ерунду возомнить о себе. Но главное, что после этой пьянки на троих, советский союз распался. Секретарь тьмы лишился своей мощи и развоплотился в простую тень. Ельцин же забрал себе в руки самый жирный кусок СССР, думая превратить его в рай, он еще не придумал для кого,  как силы оставили его, хаос отвернулся от него свой лик. И вот уже те демоны, которых он освободил, начали терзать плоть России. Сквозь криво заштопанные раны,  Ельцин в этом деле был самоучкой, в тело России проникли заразы, черви и иные гниды.

Три желанья

И когда гноя было больше чем крови, люди зароптали, им явно не нравилось, как имеют в виду, власти, общественное мнение. Прошло девять лет, люди уже привыкли гною, но еще не потеряли надежду в светлое будущее. Но Ельцин, не хотел стать следующим свергнутым правителем и сидя в кабинете, за бутылкой коньяка решал архи сложную проблему.

- Понимашь дорогой человек, я хочу что бы всё путём было.

-Да как же мне не понять, я же Путин.

-Эх, Вовчик, ничего ты не понимашь, я людям дал свободу, гласность, а они понимашь недовольны.

-У меня есть план, как сделать лучше, мы одним дадим железный коммунизм, другим свободу демократии. И волки сыты и овцы целы.

-И как это предстовляеш? Ты этожэээ… ну ни в какую не сможешь.

-Я всё смогу.

-Давай так если ты исполнишь три моих желания, я подарю тебе полцарства и дочь в придачу.

- У меня уже есть жена, так что лучше вместо дочери отдай вторую часть царства.

- Вот это мужик! Ну хорошо понимашь, отдам всю Российскую Империю. Все Царство.

- Если быть точным у демократия, а не монархия.

- Какая тебе разница править демократами или монархистами?  

-И какие твои желания?

-Первое моё желание, перепей меня в больших стопках.

День бухали они, Ельцин стопку, Путин две. Второй  день бухают,  Ельцин три стопки, Путин одну, и то кое-как. Приходит домой, горюет, а к нему подходит жена и спрашивает, что он закручинился, да опечалился. Он ей всё в красках описал, она думала, думала. И дала ему совет: «возьми с собой сегодня цветок, рюмку в рот в цветок две, да не забудь антипохмелин взять». Поднатужился Путин и начал последний день пить, Ельцин пять, а Путин восемь, Ельцин шесть, а путин за это же время, уже десятую глотает.

-Исполнил я твоё желание, теперь отдавай царство.

-Подожди, еще два желания исполнить надо.

-Что опять пить будем?

-Нет. Что же придумать…

Вдруг слышится вой сирены. Все кто был  рядом, разбежались по углам, кто в щель забился, кто  вешалкой притворился. На лестнице ведущей в кабинет Президента, раздавались гулкие шаги.

-Понимашь как не вовремя, спасай меня Путин! жена идёт, узнает, что я опять пил, голову оторвёт и в Америку пошлет.

-Это ваше второе желание?

-Да, да, только быстрей!

-Вот возьмите антипохмелин. А после того как съедите, сядьте в кресло, сделайте вид, что слушаете мой доклад.

-Ладно, давай быстрей.

В кабинет входит жена Бориса Николаевича.

-Ну, как дела дорогой?

-Извини дорогая, видишь, какого человека принимаю, только что из-за моря, про их достижения в демонократии рассказывает.

- Дуис пикинглиш?

-Ноу, анц, цвай хермарш Рейхстаген.

-Он, сейчас вроде не по английскому ответил, ты уверен, что он не жулик?

-Что ты дорогая, он посол из германии, ты посмотри на его рожу, вылитый немец.

-А ну дыхни!

-Ха…Ну как?

-Вроде не пил, молодец! Сегодня же вечером поставлю тебе бутылку водки за это!

- Спасибо дорогая, теперь можно я продолжу общение?

-Хорошо, я тебе уже борщ приготовила. Так что жду домой.

Счастливая, взяла из тайника заначку  спирта, и  ушла домой.

- Я исполнил два твоих желания, какое следующее?

-Это не честно, понимашь. Это не то, что я хотел загадать.

-Вы сами согласились.

-Ну ладно, сейчас задам тебе самое сложное, принеси мне то, чего не может быть.

-Вот бери!

-Что это?

-Удостоверение сотрудника комитета государственной безопасности.

-Но я хочу, того чего не может быть.

-Так его  и не может быть, он по всем документам проходит как уничтоженный, это официальное удостоверение, но его не существует. Ведь всё, что записано в документах  имеет большую силу чем реальность, а в них записано, что все документы за серией 131313 сгорели.

- Да ерунда вся ваша бюрократия. Вот в руках у меня есть этот документ, а значит ты не исполнил условие.

-Как захотел так и исполнил, или может мне позвонить вашей жене, что бы она рассудила  выполнил я все три задания или нет?

-Шуток не понимаш? Хорошо ты выполнил все три желания отдаю власть всю тебе.

-Вы не пожалеете о своём проигрыше.

Выборы

      Правил Путин мудро, загнал всех демонов в АД, только в тот, который в местах не столь отдаленных, а тех, кого он поймать не смог убежали за кордон. Перебинтовал раны России, постепенно выводя её из критического состояния и вводя в стабильно тяжелое.  И всё вроде бы хрошо, но на горизонте замаячили выборы. Собрав дружину из лучших витязей, ринулся он в море политической борьбы за власть. Дружина под названием «Единая Россия» медленно, но верно крушила полки Лютых Демонов Попрания России, закопала в землю не одну сотню иных противников, разорвали на части Кровавых Палачей Российской Федерации, самые  слабые создали Союз Путинских Слуг, но это их не спасло и дружина Единоросов, закопала в землю и их.  И хотя полностью сокрушить и закопать в землю получилось не всех, но единоросы стали самыми сильными и по праву сильных захватили власть. И стало в России хорошо, все были счастливы, и был пир на весь мир, и хоть я там не был, но по телевизору видал, да по радио слыхал. И проходили столетия, а всё равно все были счастливы.